Ringrazio @draconide per aver sottolineato magistralmente questa puntata dei Promessi Ultracorpi!
Dove eravamo rimasti? All’appuntamento con il Mini Ultracorpo Domestico.
Come già detto all’appuntamento non si è presentato!
Lo cerco nel suo amato pozzo senza fondo (lo chiama così quando gli va di bere un goccetto…)
Il POZZO SENZA FONDO, o bicchiere delle soddisfazioni del Mini Ultracorpo Domenstico (immagine endorsum)
Non c’è. Non mi perdo d’animo e guardo nello sporco: indifferenziato non pervenuto; vetro e metallo non pervenuto; umido non pervenuto, plastica… un barlume!
Mini Ultracorpo Domestico nel suo nascondiglio. (immagine endorsum)
“Cosa ci fai lì?” “Non urlare, qui nessuno mi trova, non amano l’idea di essere scartati e buttati. Non amano l’idea dell’inceneritore…”
(Conto alla rovescia degli eventi: NUOVA RUBRICA DI CONSULENZE -3 giorni e 22 ore; CHIUSURA DI LENNY -6 giorni e 22 ore; IL NUOVO SPAZIO -17 giorni e 22 ore)
Dove eravamo rimasti? Dall’inizio all’amore.
Ma che bel Babbino Natale! Cosa ci fai qui fuori stagione? (immagine personale endorsum)
Ma… brutto Cavallo di Troia! (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo è già attivo! Lampeggia! (immagine personale endorsum)
Solo con l’oggetto nonsochecosaè sono riuscita a ipnotizzarlo… (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo complotta! (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo si spaventa di fronte alle mie intenzioni. (immagine personale endorsum)
Ipnosi del Mini-Ultracorpo. (immagine personale endorsum)
Prime indagini sul Mini-Ultracorpo. (immagine personale endorsum)
Essenza di Mini-Ultracorpo. (immagine personale endorsum)
Al termine della ricerca organica, il Mini-Ultracorpo si desta all’albore di una nuova fase evolutiva: la spinta riproduttiva. (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo sogna, in un misto di spinta sessuale e di afflato sentimentale. (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo incontra un collega del comparto Idro-sanitari che lo istruisce in merito alle gioie del sesso (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo si esplora in diverse combinazioni – oggetti inanimati (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo si esplora in diverse combinazioni – vegetali (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo dialoga in modo luminoso con il messaggero. (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo riprende a complottare, ma… manca l’asinello! “No, mai visto, manca la mucca” gli dicono. (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo trova la mucca e la osserva. (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo osserva la mucca e… gli piace! (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo si fa coraggio e le comunica il suo sentimento (immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo e la mucca trascorrono momenti romantici.(immagine personale endorsum)
Il Mini-Ultracorpo è innamorato! (immagine personale endorsum)
Al suo ritorno il Mini-Ultracorpo scopre di avere di fronte un ostacolo non indifferente. (immagine personale endorsum)
1° incubo! (immagine personale endorsum)
2° incubo! (immagine personale endorsum)
Ma vediamo cosa è successo in seguito…
Il Mini Ultracorpo domestico si fa avanti con un omaggio (immagine personale endorsum)
Nascosto tra i petali il Mini Ultracorpo domestico mi chiede aiuto (immagine personale endorsum)
Accorciamo le distanze e la sua tristezza esonda (immagine personale endorsum)
Poi canta l’Amore! (immagine personale endorsum)
E infine mi fa la sua proposta… (immagine personale endorsum)
L’insulto è il felice parto di una volontà: insultare.
Pare, leggendo nell’immagine qui sopra, che si presenti in mancanza di provocazione, così, come il calcio nel culo da parte di un passante qualsiasi (Ahi! Cazz…).
Sappiamo che l’insulto è però animato da una motivazione forte, fortissima, sì: quale?
Teniamo in caldo la domanda e procediamo.
L’insulto semplice è spesso rappresentato da un singolo aggettivo, per questo lo chiameremonudo; quando lo stesso aggettivo è ripetuto più volte, con fare rafforzativo,ènudo nudo, per forza.
Se l’aggettivo è nudo nudo, mioddio, che lo si copra! Una foglia di fico, presto! Che cotanta nudità non metta in evidenza il motivo dell’intenzione!
Perché è così, l’aggettivo nudo nudo mostra molto molto, molto più dell’intenzione.
Dopo aver visto molto molto, molto più dell’intenzione, ci interessa ancora la motivazione forte che anima l’insulto?
PS: sì, nel caso in cui fosse rimasto un dubbio, quanto scritto è un modo articolato per dare del coglione o della cogliona… un’offesa in effetti, affinché “alcuno si possa dolere, reputandola diminuzione di buona fama”.
PPS: questo cappello introduttivo è stato istigato dalla proposizione e dalla riproposizione (a sproposito) dell’aggettivo SESSISTA.
A meno di un giorno dalla bellissima cag… pseudo-recensione sulla raccolta di racconti Relazioni Pericolose ecco che emerge una nuova chicca, che poi forse nuova non è: ormai, è risaputo, scrivo cose sessiste. Non sai a cosa mi sto riferento? Sembra che stia sparlando, vero? Ecco, leggi tu stesso la recensione sul La Brigata della Speranza in cui una persona (con un nome e cognome, che però non riesco a contattare per un chiarimento) dopo aver letto ben tre (3) capitoli, ci piazza, frettoloso di restare senza spazio di affissione, il commentazzo definitivo (che si dice disponibile a cambiare in corso d’opera – certo, certo…) per allertare il mio numeroso seguito di non leggere altro!
Questo “lui” ha persino dato qualche spiegazione (per uno che legge del fantasy, stupirsi che in un mondo medievaleggiante una ragazza di 16 anni sia una donna, fa ridere, ma vabbè), ma il fatto che usi la stessa parola della “recensione” altrove e che rincari la dose con “pedofilia” mi sta altamente sui coglioni. Da notare che è pure la prima recensione cha abbia mai scritto: che ci sia una fretta di qualche tipo, dientro? No, nessun complotto, solo invidia, ne sono certo…
Che poi non ce l’ho con lui in particolare, ma con quello che una simile “recensione” rappresenta: è il fottutissimo politacally correct che ha imposto che le cose possono essere solo ed esclusivamente in un modo per essere appropriate e che tutto ciò che non lo è diventa il male! Io non posso più esprimere la mia creatività senza essere etichettato in qualche modo (ora va di moda “sessista”, chissà con che diritto, poi – cit. Ligabue) e già la cosa mi dà sui nervi perché è quanto di più lontano dalla realtà, ma se poi ci metti delle cose più pesanti (pedofilia? Ma davvero?), allora significa che hai un interesse a farlo.
Sappi che dopo questa, non solo ho deciso di non dartela vinta manco per un ca… per niente, ecco, ma ho la ferma intenzione di continuare a distruggere quel tuo mondo fintamente perbenista portando avanti la mia scrittura bella o brutta che sia (gli attestati di stima non mancano, perciò non mi metto certo a piangere) e che saranno soprattuto mie e ispirate dalla realtà anche quando sono fantasy. E un giorno mi piacerebbe che il tuo mondo, fatto di buonismo ipocrita, crollasse perché si fonda solo sul materiale organico che esce da ogni orifizio, sfinterale o meno che sia (sì, so parlare forbito, se mi va), di chi lo abita.
Ora ti saluto, sempre che tu mi legga.
Sono arrabbiato? Certo! Mi fa schifo sapere di vivere sullo stesso pianeta in cui ci sei anche tu, il disgusto prende il sopravvento e non potendo far niente per inculcarti (attento a leggere bene la C della terza sillaba: non vorrei che mi venissi a dire che sono anche sodomita, visto il tuo modo di ragionare) l’educazione di cui sei sprovvisto, mi limito a dirti il mio punto di vista. In faccia. Con un nome. Con la possibilità di un contraddittorio che tu non concedi.
Ciao.
PS: manco me n’ero accorto: non è nemmeno un acquisto verificato, perciò non ha comprato il libro su Amazon… o forse non l’ha nemmeno comprato. E nemmeno letto!
Sì, è vero. So come termina il racconto lungo di Ale. È interessante anche come l’ho scoperto.
Asola? Asola. Una quarantina di chilometri. Strada? Un po’ di tangenziale e l’antica strada che fu di intensi passaggi. Bel tempo? Brutto tempo? Qui in città c’è nuvolo, finge pure di voler piovere. La tenuta estiva è da rimandare.
BRUMMMM. Parto. In 45 minuti sono nel piazzale di un benzinaio, chiuso. Il controllo territoriale di zona inizia a funzionare: qualche maschio butta distrattamente un occhio alla forestiera che attende (chi e cosa?) seduta nella sua decapottabile. Telefono ad Alessandro e in tre minuti, quattro minuti, cinque minuti, arriva.
Ciò che è accaduto dopo sono fatti coperti da segreto letterario. Tutto quel che posso dire è che Asola è un bel paese e che in piazza, in compagnia di un Ercole desnudo, ci sono ancora quelli che giocano a carte ai tavoli del bar. Ah, e che lì l’estate c’era, altro che nuvole fighette cittadine. Comunque, Ale ha colto l’occasione per scrivere di suo pugno una dedica con i controfiocchi e io ora so come va a finire Petrarca.
Poiché mi sono adoperata per saperlo, non divulgherò questa fondamentale conoscenza. No, dai, la divulgo (non resisto).
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