Uff, mi è venuto a trovare il solito intervistatore.
Ci ha già provato una prima volta, una seconda e la vanità mi ha fatto accettare anche il terzo incontro.
L’intervista è stata rilasciata in un fossato.
Non chiedetemi, ma è sempre un buon posto, nella modernità (o post-modernità), per dissuadere un giornalista fighetto.
Intervistatore: «Che ci fa qui?»
endorsum: «Lo chiedo io a lei, che ci fa qui?»
Intervistatore: «Cerco notizie per il mio pubblico.»
endorsum: «Oh che notiziona ha trovato! Si sposti un attimo, devo piazzare i miei sacchi di sabbia.»
Intervistatore: «Ma cosa sta facendo?»
endorsum: «Cosa le sembra?»
Intervistatore: «Una trincea!»
endorsum: «Bravo, bravo, ha studiato.»
Intervistatore: «Ma è folle! Non sarà mica in guerra!»
endorsum: «Ah, non siamo in guerra, vero, mi devo essere distratta, sono solo due anni che ci riempiono di retorica militare. Ha visto che c’è uno con la penna sul cappello e che non se lo toglie nemmeno per dormire? E le assicuro che sta ricoprendo un ruolo civile.»
Intervistatore: «Ma la retorica è retorica, la guerra non è proprio una guerra vera. Sì, si usano parole d’ordine, provvedimenti da legge marziale, ma il nemico mica si vede.»
endorsum: «Non lo vede lei, scusi eh.»
Intervistatore: «Non si vede!»
endorsum: «Io lo vedo benissimo, anzi, li vedo benissimo.»
Intervistatore: «Ma, mi scusi, sorge un dubbio, contro chi è in guerra?»
endorsum: «I super ricchi, ovvio.»
Intervistatore: «Eh? E che le hanno mai fatto?»
endorsum: «Giù! Abbassi la testa! Mi considerano una mucca, ecco cosa stanno facendo. Resti giù!»
Intervistatore: «Eh?»
endorsum: «Oddio, devo spiegarle tutto? Ok. Mi considerano una docile mucca da latte da riempire di antibiotici. Lo sa che fine fanno le mucche? Costate e scarpe. Non fa per me.»
Intervistatore: «Ma… è una visione quantomeno originale. Certo non la macelleranno.»
endorsum: «Non al momento, ma stanno iniziando a dire che se respiro e defeco inquino. Se respiro e defeco c’è il riscaldamento globale. Quale crede che sia la soluzione?»
Intervistatore: «Bistecche e scarpe?»
endorsum: «Oh! Inizia a capire, ma prima mi devono spennare. Per spennarmi però devo volontariamente essere una pecora impaurita da un lupo.»
Intervistatore: «Quanti animali! Sembra…»
endorsum: «Mucca, pecora e gallina, sì la Chimera della vecchia fattoria.»
Intervistatore: «Che fantasiosa!»
endorsum: «Fantasiosa sarà sua sorella, giù la testa! Ecco un’altra decretazione d’urgenza! Con questa ordinano che chi non si vuole far mungere è interdetta dal diritto di malga estiva.»
Intervistatore: «Ma non sono i super ricchi a fare le decretazioni d’urgenza!»
endorsum: «Mh, indubbiamente la questione è interessante. Strano che lei non ci arrivi da solo: non hanno tempo per queste cose, devono far spese, passeggiare, guardare, desiderare e afferrare a basso prezzo, tipo il Danieli. Lei quando fa spese cosa si compra?»
Intervistatore: «Scarpe di pelle.»
endorsum: «Tutto torna.»
endorsum 