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Barbie e il Pink Pass

Eh, la delicatezza di Sara Provasi è rara! Ecco la sua ultima sconvolgente opera (penultima, ok, andate da lei a vedere anche l’ultima.)


Autrice: Sara Provasi – Atti effimeri di comunicazione

Barbie e il Pink Pass

Ciao a tutti!

Ricordate che Barbie doveva fare un lingerie party, come le aveva suggerito la sua nuova vicina di casa?

Eccola pronta a organizzare tutto!

Ha chiamato il suo fidato amico Guillaume, nonché maestro di stile (non tutti possono portare dei pantaloni rosa salmone come lui), per un briefing davanti a una tazza di tè!

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Opera di Sara Provasi

Barbie: caro Guillaume, menomale che ci sei tu ad aiutarmi… non so come farei senza di te a farmi da PR per la festa! Hai segnato tutto quello che serve?

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Opera di Sara Provasi

Guillaume: ovviamente, mia cara! Sono nato per questo!

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Opera di Sara Provasi

Barbie: ah, un’ultima cosa… ci sarà da controllare che gli invitati abbiano il pink pass all’ingresso, ci puoi pensare tu? Io sarò sotto stress in quel momento!

Guillaume: ma chiaramente, ma chère!

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Opera di Sara Provasi

Midge: pink pass? Ma di che cosa state parlando?

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Opera di Sara Provasi

Barbie: ecco cosa succede a passare il tempo solo sui siti d’incontri… si trascura la vita reale! Ma come, non sai cos’è il pink pass? Lo sanno tutti ormai!

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Opera di Sara Provasi

Guillaume: è un documento da esibire all’entrata dei luoghi di vita mondana, che attesta che tu abbia fatto almeno due interventi di chirurgia estetica! E tra un po’ scatterà il terzo!

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Opera di Sara Provasi

Barbie: Era ora che ci pensassero… non se ne poteva più di vedere certe facce in giro! E certa cellulite! Finalmente il ministero della bellezza ha fatto una scelta per il bene pubblico!

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Opera di Sara Provasi

Midge: mah… e voi ce l’avete?

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Opera di Sara Provasi

Barbie: beh, io l’anno scorso mi sono rifatta da capo a piedi, credo che avrò il pink pass valido per tutta la vita!

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Opera di Sara Provasi

Guillaume: io invece lo avrò a giorni… essendo giovane e bello in modo assurdo, finora mi ero solo fatto una punturina alza-zigomi, sai… ma ci tengo a essere in regola per presenziare a tutti i party possibili, quindi dopodomani mi farò una bella brazilian butt lift… che non guasta mai, con la mia magrezza! Quindi per la festa avrò anch’io il mio bel pass!

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Opera di Sara Provasi

Midge: ma tu sarai il controllore, quindi potresti anche non averlo!

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Opera di Sara Provasi

Guillaume: giammai, la bellezza è un dovere civico, per me e soprattutto per gli altri! E spero che impongano presto il pass anche per bar, ristoranti, negozi, banche, mezzi pubblici, tutto! Ogni volta che esco per fare Starbucks+sushino/colazione+pranzo, appena sveglio incontro certi elementi!

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Opera di Sara Provasi

Midge: ma scusa… e se uno è bello già di suo e non vuole farsi niente?

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Opera di Sara Provasi

Barbie: cara, non ti riconosco più… non si è mai abbastanza belli!

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Opera di Sara Provasi

Midge: ma… io non ho mai fatto interventi estetici, e sono fantastica!

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Opera di Sara Provasi

Barbie: che bugiarda! Negli anni ’90 sei stata tra le prime a rifarti labbra e palpebre!

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Opera di Sara Provasi

Midge: sì, beh, è vero, ma… a parte il fatto che l’effetto ormai è svanito, chi li ritrova più quei documenti? E poi… se io non volessi far sapere al mondo che mi sono rifatta? Non sono forse fatti miei?

Guillaume: ma ora non c’è più niente di cui vergognarsi, tesoro! La chirurgia estetica è stata sdoganata!

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Opera di Sara Provasi

Midge: sarà… ma comunque questo pink pass non ce l’ho… quindi alla vostra festa non ci vengo!

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Opera di Sara Provasi

Barbie: oh…

Guillaume: ma sì, sono io il controllore, no? Vorrà dire che stavolta, solo per te, chiuderò un occhio!

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Opera di Sara Provasi

Midge: e va bene… ma lo so che lo fai solo per vedermi in lingerie!


Ciao a tutti! […]

Barbie e il Pink Pass — Atti effimeri di comunicazione

Musalogia eh?

37 risposte su “Barbie e il Pink Pass”

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